martes, 13 de junio de 2017

EL RATÓN PEREZ

Fue en el mes de abril.Me torturaron durante más de 3 horas.Estaban desesperados. Me sacaron todos los dientes . Sin anestesia,sin compasión,demostrando lo animales que son . Siempre dude de su existencia.Duda compartida por otros muchos y a esto se debe, que ya, nadie les ponía dientes debajo de la almohada y debido a esa escasez,ahora recurren a la violencia. Es la terrible banda del raton Perez y sus secuaces.Malditos!!!

Manolo

Cesaron las lluvias, y en el veranillo las mariposas regresaron y respiraba hondo el aire mañanero.Soy Manolo y desde muy pequeño me separaron de mi madre y me hicieron esclavo . A veces me atan junto a un árbol en la mitad del bosque,en donde puedo soñar en la libertad que nunca tuve,viendo los lejanos caminos que jamás recorrí . Este abril fue especial . Se acercó a mi una pareja con dos perros .Ellos hablaron conmigo y los perros me ladraban.Se compadecieron de mis cadenas y me liberaron . pude por fin caminar libre!!!,los acompañe camino abajo,mientras corría agradecido. Los vi alejarse mientras me quede en una verde pradera asumiendo mi nueva vida de un burro en libertad.

viernes, 9 de junio de 2017

EL PORQUE DE LOS QUE TROTAN


TODA LA VIDA HE QUERIDO CORRER Y/O TROTAR  Y NUNCA PUDE HACERLO Y SIEMPRE HE ADMIRADO Y HE RESPETADO A MIS BUENOS AMIGOS QUE LO HACEN.ASÍ QUE LA MALIGNA Y NADA SANA ENVIDIA ME LLEVÓ A ELABORAR EL SIGUIENTE RELATO PARA ALIVIAR MI TOTAL INEPTITUD PARA TAN GRANDE,SACRIFICADO E HISTÓRICO DEPORTE
Me acabo de encontrar un interesante estudio de la universidad japonesa YOSISEMASQUETU acerca del porque,los que trotan,son resentidos contra el mundo,y en especial contra papá noel y la navidad en general.
El meollo del asunto es sencillo y aquí vamos dilucidar  este delicado pero interesante tema:el trotador no trota por amor.Trota por resentimiento,por una ira escondida dentro de su alma.Por supuesto ellos no lo saben y negaran hasta la muerte que lo hacen por dicha razón.Siempre te dirán que lo hacen por amor al deporte,por que es la actividad más linda del mundo,que es para estar en contacto con la naturaleza etc etc y hay que oirlos con paciencia,condescendencia y con mucha mucha comprensión,ya que fueron objeto en su niñez de un terrible trauma.
Para que me entiendan debo hacer una pregunta.Cual es el regalo que todooo niño desea y pide en navidad cuando tiene entre 5 y 10 años? el regalo típico?.El que te da libertad,alegría,movimiento? UNA BICICLETA.Un niño espera siempre en navidad una bicicleta,para recorrer el vecindario,para rodar por el barrio,para saltar,para derrapar.Es el vehiculo soñado por todo  niño en el planeta.
De niño en navidad,le pides a papá Noel una bicicleta.Sueñas en la bicicleta,la casi tocas,la alucinas,la dibujas y te imaginas haciendo con ella mil locuras,saltando,volando.Es el mejor regalo del mundo en navidad.
Pero adivinen que? Según un estudio realizado en la afamada universidad  japonesa YOSISEMASQUETU a la cual este su servidor tuvo acceso privilegiado se llegó a demostrar con varias investigaciones de campo, que a los que les gusta,el trote son seres  medio traumados, a quienes en navidad no les dieron el sueño de todo niño:Una bicicleta.y en vez de esto encontraron el mismo par de zapatos o las medias que según la tradición se deja junto a la leche y las galletitas que supuestamente se comerá papa noel,aliviando así el cansancio que le produce la repartida navideña.
Entonces de sopetón y sin anestesia les dijeron "papá noel no existe" .Imaginen el trauma,la desilusión,el dolor,la ira,el resentimiento de ese niño.Terrible¡¡¡solo encontrar el par de zapatos viejos ahi y nada de la bici de sus sueños.
Ya convertido en adulto este individuo corre,trota,hace trail y ellos no lo saben,pero es su manera de expresar su ira,su resentimiento contra el gordinflón de papá noel que no les cumplió  sus sueños de niño y corren,corren,corren y entrenan como una manera de sacar su trauma infantil.
Por eso también llega navidad y se ponen como el Grinch.Les verás con cara sonriente en esta fecha,pero no es verdad.Pues por dentro recuerdan su trauma y les da ganas de correr mas,para asi sacar sus traumas,
Así que la conclusión es obvia y sencilla.No tuvieron su sueño de niño y asocian bici-trauma-rechazo-navidad.Trotando,rechazan aquello que no tuvieron de niños y así expresan y exorcizan sus demonios infantiles


martes, 6 de junio de 2017

Caminamos tras la tierna mirada de la muerte, esperando retrasar siempre su huesuda y fría caricia,huyendo de sus eternos brazos."Reina haraposa" que viene con sus helados besos a cortar los sueños y a convocar las lagrimas con su guadaña en mano,manto al hombro y olor a tumba...como no hemos de amar hoy la vida¡¡¡...cuando nunca se sabe tu hora de visita. 

CAMPEON


1-Campeón de strava:sube,baja,embala solito,tiene 10 KOM,por seccion...y a la hora del te¡¡¡...es que no bajo,es que no subo¡¡,es que daño mi entrenamiento¡¡-Es el admirado por los primos,por los panas de la oficina y por sus seguidores de facebook (papa,mama y hermanos).
2-campeón de fin de semana:sube,baja,embala...y gana a sus tres panas de siempre....y a la hora del te´...."nanay" no corre nunca,no participa nunca.Puro buche y pluma
3-Campeón "show man"...el que se vende bien por FB..y a la hora del te....No va a las carreras, que sabe que le pueden ganar.Se queda en la carrerritas locales.Nada que sea por el Norte.Por ahi hay mucho "duro" mucho "huaso" desconocido  que le bajan del pedestal y le harian quedar mal en la foto.
4-campeón campeón,el que a la hora del te,sin strava,sin mucho pico,sin mucho show corre,gane o pierda.Y si gana sigue humilde y si pierde va y felicita al que lo gano,sin pretextos,sin excusas...en fin....(lastima,que de estos hay ya pocos)
Una pena que vaya ganando el show,el pretexto,la pose,la desidia,el orgullo.(old school for ever)

LA PAREJA CORRECTA PARA LA VUELTA AL COTOPAXI


 La pareja correcta es super importante,este no ha de ser resongon,orgulloso ni conteston.Ha de ser humilde,tardo para cabrearse y tranquilo a la hora de putear.Los peores compañeros de carrera son los que a la mitad comienzan quejarse con frases como "putaaa que frioooo"

 "para que mierda me trajiste acá?"  y los peores son los que se hacen los ricos y bien entrenados y los "muy muy" y comienzan con frasecitas condescendientes y estúpidas,hechos los que entienden el sufrimiento,de uno pobre,que está hecho mierda y comienzan a decirte:"Dale dale tu puedes" o los que te dicen "vamos,vamos,vamos"...cualquier sufridor aguanta un !VAMOS!!! pero tres¡¡¡¡

Uno de los peores,es el que viéndote morado y pálido por el frío te dice;"dale mi pana,nos falta poquito"... y uno piensa por dentro (porque a esa altura no puedes ni contestar,solo pensar) "nos falta poquito para congelarnos cojudo"

Los requetepeores son,los que viéndote con gestos de dolor,afectado por la altura y temblando,no precisamente por la emoción,te hacen la pregunta más soberanamente imbecil del mundo¡¡¡ " Estas bien pana?" 

Ahí es cuando a uno le entran ganas (si uno tuviera fuerza) de ponerle la bicicleta en la cabeza.Pero ahí es  mejor contestar " si pana,la tembladera es por la emoción de ver tan de cerquita al coto vieras" o "si pana lo morado y la cara de muerto es que me olvide quitarme el maquillaje de halloween".Otritos de los peores son los que viéndote como zombie,hecho verga del cansancio te  gritan en la mitad del puto páramo(para que todoooos oigan)  "no me hagas estoooooo¡¡¡" también los hay los cariñositos,que para alentarte te dicen "vamos panita,dale mijo,eso valiente¡¡¡ dan ganas de matar ahí mismo y de contestar "vamos a donde conchatumadre¡¡¡¡.También hay,los que te reclaman,como la tipica novia herida,a mitad de la puta cuesta,porque les toca subir con la bici de ellos y la tuya,por que no entrenaste nada: y te reclaman así: "me mentiste cabrón,me mentiste¡¡¡" o la tipica "dime la verdaaaad,no entrenaste un huevooo" e inclusive se les asoma una pequeña lagrima de cocodrilo en los ojos,para hacerte sentir mas perro y mas traidor.La peor peor,es cuando al final de la cuesta,en un silencio cabreante y sepulcral,te cojen de la cara,como para decirte algo comprensivo y mirandote a los ojos te dicen" dime la verdad hijo de la grandissima puta,no entrenaste cierto? 
También existen,los solidarios,(o se hacen los solidarios) y te ayudan sin chistar,sin reclamos,por que es tu amigo de años, y se muestra comprensivo,Son los peores.Van calladitos comiéndose la la más amarga mierda,por que uno ya no jala mas...en fin, no te dejes engañar...por dentro te odia,te detesta y el próximo año tendrá otro compañero de equipo,al que hará la vida imposible en la vuelta.Bueno tambien esta el otro lado de la moneda.Puede que tu seas el duro,el pro,el bacán,el "quitarandeahi",el "yohecorridotodaslasedicionesdeestavueltalcoto" ( por si acaso está bien escrito).Los bacanes,la pronuncian de corrido,para que todos se admiren o puede que seas el tipico "cualfriochuchatumadre" o el "yoadoroelfriomesientoenmipapayalnoseanmaricones" o el "facilasaestavueltaladelañoanteriorestuvodurasa" y seas tu en ese caso,el mas bacan de la vuelta,en cuyo y  te toca hacer con tu pareja de aventura,de psicólogo,padre puteador,hermano comprensivo,amigo paciente y comerte la más amarga diciendo cosas tan estúpidas  como:"tranquilo mi brow,solo vinimos a cagarnos de la risa", "no te preocupes mi panela,así mismo es,a veces se pierde,a veces se gana", aunque por dentro ardas en cólera.Haaa,tambien existe la remota posibilidad de que tu compañero de carrera sea cotejo tuyo y sean igual de rápidos o igual de lentos,en cuyo caso no tendrás nada de álgidas emociones que soportar,ni a nadie a quien putear,aguantar o empujar.

PARA CORRER LA VUELTA AL COTO 2DA ENTREGA

De la ropa que hay que usar:La primero que debes saber es que te moriras de frio con una chompa de $500 que compraste en la super mega tienda, que te da aparienciade pro con plata,o con el saco de lana de borrego,que compraste el fin de semana,en la feria de ponchos,de Otavalo,que te da apariencia,de ciclista hippie.Eso  el goretex,el windstopper y todas esas huevadas que suenan a material raro y exótico ayudan, a que el agua pase sin tocarte.Ojo digo el agua,porque el frío,se  quedará instalado en los huesos.Con el saco de la plaza de ponchos ahi siiii,pareceras borrego mojado  con hipotermia en pleno páramo...esa pendejada chupa aguaaaa,como esponja y no solo el frio se te instalara en los huesos,sino toda la la pachamama con agua incluida.Otro de los materiales sonados para el frío,es el neopreno,para proteger los pies,a manera de sobretodos de los zapatos.Pero los congelamientos y la experiencia me han enseñado que un buen par de fundas de supermaxi,con un pilche masking en las canillas, funciona mejor.Claro que te vas a ver como un pobre gamin indigente,cuando veas pasar un extraterrestre con neopreno hasta en los dientes,pero aca entre nos,vas a estar con la pinta hecho mierda,pero con las patas más abrigadas.                                                                           Los guantes:Los mejores son los de a tres dólares del bazar de la esquina,esos que se usan para la jura de la bandera y encima  te pones unos guantes de caucho "campeón" para lavar platos de a $2.50.Mejor si son verdes fosforecentes,para que aprecien tu buen gusto,y por si te pierdes en el páramo,vean desde el helicóptero de rescate,al único cojudo,con guantes de ese color.En serio,ni una gota de agua pasa con esos guantes.Ni que gorotex ni  que nada.Por lo demás la exhibición y la pasarela es solo en línea de partida.
La licra bonita,la bici chevere,el casco de florecitas no sirven para nada. ya en carrera las piernas los huevos y los ovarios mandan.Al cabo de media horita todos se convierten en una sola masa de sudor,lodo y alegría y a la mierda la pinta.
No hacer caso,por favor,a los dramáticos que te dijeron;"la vuelta al coto es duriiisiiisiiisisima" o a los traumados que te dicen que se llega en la noche (bueno algunos si llegan por la noche.pero porque no hicieron los deberes,y en vez de entrenar se pasaron  pajareando) entonces la única forma que tienen de quitarse el trauma,es asustando a los demas,con esas historias postraumáticas.
De la música: El páramo tiene su propia banda sonora:Así que lo mejor  es no llevar música en las orejas..a no ser...que tengas una compañera o compañero al que no quieras oír porque se pasa diciendo huevadas como "que lindoooo estaaa el cooootooooo¡¡¡¡" (obviooo chugcha para que vengo a correr acá pues¡¡¡).Además y esto es importante,no lleves música por seguridad para contigo y para los demás corredores.Siempre existe el imbécil al que quieres pasar en la bajada y esta con el ipod a todo volumen y no te oye y se te cierra poniéndote en peligro.
De la hidratación:Agua panela.A Nairo Quintana le funciona¡.Peero noooo.Nosotros creemos que unos cuantos polvos mágicos,nos van a devolver la carita de muñecos,que teníamos en la partida,antes de que se instalará la soberbia palidez,que nos adorna.Polvitos que pensamos que nos harán ganar.Sorry my friends...ayuda pero es mejor "back to the roots" agua panela,limon,,jengibre y lo.mejor un buen café frío o caliente y sobre todo un buen par de piernas.Y por último no jodan¡¡¡.Tomen agua pura.

jueves, 1 de junio de 2017

GUSTOS FINOS


Me gustan las mujeres . Son mi delirio y son una delicia . Mi gusto por ellas empezó en abril,cuando las nubes se esconden y se deja ver el sol y ellas usan vestidos mostrando sus pantorrillas . Por las noches no podía dejar de pensar en cuánto me gustaría morderlas y besarlas.Luego me fijaba más en sus senos,redondos,grandes o pequeños y en sus puntiagudos pezones.Mi perdición fue cuando probé el corazón de una gran mujer y ya no pude parar más.Ahora en mi refrigerador tengo algunos,que los disfruto a la parrilla, en ocasiones especiales con un buen vino.