EL SANO JUICIO

                          El SANO JUICIO

Cuando la razón tiene paredes y redes.Cuando la locura ha sido siempre tu compañera y  tu aire diario ha sido enrarecido por mil demonios que te persiguen a carcajadas.Cuando estas alejado de los corazones que laten humilde y cabalmente.Cuando tu mirada está perdida entre la tempestad y los huracanes.Cuando ha sido el pozo sin fin...tu fin....cuando eso pasa...los huesos duelen y la vida arde.
Un día con los pies cansados,pidiendo estar de pie,con los ojos limpios,se te doblan las rodillas.Te duele el piso,te duele el frió,se te cuerva la frase,se te atora la oración...y al fin nace la plegaria,nace el grito y brota una lágrima y se escribe en el cielo una  esperanza.
Amaneces vivo,con las arterias cruzadas,y con las neuronas en llamas y con el camino ancho.con el miedo de de haber vivido el abismo y con el terror de haber visitado el infierno.

La prisión se abre,el cerrojo se rompe,las sombras caen y la luz te levanta.La parca inpaciente aguarda aun.
Se te desempolvan los sentidos y hueles a cañaveral lejano,a chuchaqui fresco,a cárcel húmeda,a roca

triturada.Se te agudiza la mirada y ves tus alas,ves tu karma,ves tu hastío,ves tu muerte,ves tu vida y te duele el recuerdo.
Y te preguntas porque ya no suena la música? se te borro el pentagrama,se te olvido el baile y en tu vida el dore,mi fa...no acaba en sol,sino en luna.Luna que tantas veces te vistió de hadas,de mitos,de duendes y te lanzo brujas milenarias por tu ventana recién sellada y recién olvidada.Ventana maldita por donde se escurrían las caretas del averno,los destellos sanguinarios de tus dioses de papel.

y tus días quedaron sin ocaso,porque loco perseguías la noche y sus escondites,la noche y sus cuevas,la noche y sus placeres,la noche y sus gárgolas.
En el altar de la locura sacrificaste tus ídolos ciertos por invisibles deidades,pusiste estaca al corazón de la alegría para que nunca ose levantarse del sarcófago que adornaste con tus mustias chuquirahuas,recuerdos que quedaron de tus heladas excursiones.
Cortaste a filo de navaja la la risa que fluía y ahora son las cicatrices de guerra que te adornan,en la danza solitaria de recobrar el sano juicio.
Retornas de los muertos,levantas la manta que en el panóptico cubrió tus pesadillas y caminas de vuelta al mundo,con la piel pegada a los huesos,con la esperanza atada a tu diestra,con los dientes firmes  sosteniendo tu mandíbula,que antes temblaba al viento del olvido.

Te dan un nombre.El mismo nombre que olvidaste.Recobras la fuerza,recoges las semillas,recuerdas el calvario,recuerdas a los que te olvidaron.Olvidas tus recuerdos y se te enciende el pecho.
Hay en tus venas la llama y de tu puño pare el perdón,y de tu pie nace la huella y de tus alas brota el valor,la serenidad comparte tu lecho y la sabiduría hoy por la noche tímida  toca a tu puerta.


Arete 22 dic,2014

                                          Y EL CUENTO SIGUE

Me levante hoy solo oyendo buenas noticias:Al Vaquero de malboro le hicieron bien la quimioterapias y se recupera del cáncer pulmonar.Al camello de camel lo jubilaron y pasta tranquilo en verdes potreros. Heidy se caso al fin con Pedro

 y el divorcio de blanca nieves es algo que se veía venir desde que el príncipe feliz le puso los cuernos con la cincuentona madrastra que le hace feliz en la cama.

 Blancanieves tiene una nueva relación con su tosco pero cariñoso leñador que un día le perdonara la vida en el bosque.

                                                                       los 7 enanitos

 se dedicaron a distintas facetas y al fin Tontin salio del closet,porque dejo saber que no era tonto,sino gay,y hoy lleva orgulloso la bandera de colores luchando por esas excluidas minorías.

Gruñon hoy tiene una franquicia de fiestas infantiles con mucho éxito.
Timido demostro no serlo tanto y se caso con un super modelo un metro mas alta que el y se dedica hoy a dar charlas motivacionales a empresarios de ala caída.
Estornudo murió,pues su condición era la de una severa alergia que le complico a nivel pulmonar.No dejo familia.
Dormilón se dedico con éxito a la venta de colchones.esta bastante pasado de peso pero feliz.
El doc o filosofo como lo llamaban sus compañeros se dedico al psicoanálisis una maestría hecha en Alemania.Sigue soltero
Y finalmente se sabe que bonachón esta en un retiro debido a fuertes depresiones debido a que nunca pudo superar su platónico amor a Blanca Nieves.
Rico mac pato dejo chiros a Hugo,Paco y Luis y se sabe que finalmente pusieron una casa de retiro para ancianos en donde se encuentra su tio Donald

su tía daysi y tribilin ;que esta con severo alzheimer.
A pluto tuvieron que sacrificarlo debido a su avanzada edad.

La novedad es que el coyote debido a la moda actual,se hizo vegano y dejo de perseguir al correcaminos.El correcaminos al no tener ya ninguna motivación para correr se suicido en una de la carreteras de texas dándose de frente contra un camión que llevaba Berenjenas,hecho el kamikase en clara protesta contra la filosofia vegetariana que le privo de su motivación de correr.triste final.

El coyote se dedica ahora a su cadena de cafe-bares vegetarianos para viajeros en el desierto,hablando de las bondades de la lechuguita,el rábano etc.contrajo matrimonio con una loba regia,hija del hombre lobo a quien conoció por su viaje por Europa.

"el arete"19 de dic 2104

                          Los capitulos que se le olvidaron...al arete

BIKER POETA:el tipico que se queda con la cara de idiota en la cumbre de la montaña y dice:"esto no tiene precio"
BIKER REMON:"acolita pana que me olvide la cartera en el auto"
BIKER DESUBICADO:el que llega con bici de ruta al provincial de MTB
BIKER ENAMORADO:El cursi que en cada vuelta de la carrera lanza piquitos a la novia.

                                     SIEMPRE QUE HAYA UNA RAZÓN

Siempre que haya un ruta que pedalear,un corazón por entrenar,una mano que apretar y un beso que dar vale la pena vivir.
Si nos espera una franca sonrisa,la bendición de una madre,el abrazo de un padre y un páramo por descubrir vale la pena vivir.
Si no hemos sentido el dolor trepando una montaña,la mano amiga rescatandonos del pozo,el consejo a tiempo del hermano,vale la pena respirar.
Siempre que exista el miedo antes de la partida,la alegría de la carrera ganada,la tristeza de la competencia perdida,el orgullo del podio vale la pena la pena el sacrificio.
Siempre que exista el frió en el pecho,la lluvia que moja tu cara,el sol que te calcina y las piernas que te mueven vale la pena levantarse.
Si nos has sentido el abrazo de un hijo,las lagrimas del triunfo,la soledad de la montaña,vale la pena vivirlas.
Siempre que haya luchas,siempre que existan en tu corazón las batallas,valdrá la pena vivir.
Si aun no has sentido el vértigo,la esperanza del mañana,el miedo por el salto que te espera,la emoción del hijo que te viene,la medalla en tu pecho de campeón...pues vale que lo sientas,lo vivas,lo esperes.pues la vida vale y vale vivirla (arete.dic 2014)

me han escrito por interno y por externo cagandose de la risa y otros panas dandome sus colaboraciones.Seguro que calzamos en algunas descripciones,de hecho creo que como dije,ha sido medio autobiográfico
así que aquí va corregido y aumentado
FEISBUKEROS
1-FEIBUKERO PATETICO:que sube fotos de animales, degollados,mutilados,bebes deformes,personas sin brazos,clara muestra de la morbosidad que le corroe el alma y que a falta de inteligencia para obtener un like recurre a estas aberraciones....se ha demostrado que era el típico niño malvado que pinchaba con alfileres a las moscas,o les perseguía con una lupa a las hormigas por todo el jardin para que les caiga el apocalipsis.
2-FEISBUKERO FASHION:,que sube de fotos de si mismo, de si mismo Y de si mismo y cuando no hay mas,sube fotos de el mismo cuando era joven en las poses mas "cheveres",de cuando era admirado por papi y mami,ahora aburre hasta a sus amigos,mostrando la piernas,el brazote y la sonrisota o si es nena muestra el escote,el traserote o traserito haciendo que quede poco para la imaginación...esta recurrencia suele ser por poco cariño en la infancia y por la pocas fotos que papa y mama le tomaron de niñitos,recurre a estas estratagemas para recibir cariño feisbukero.
3-FEISBUKERO MEGADEPORTISTA:que sube fotos en la cumbre,luego de 180 kILOMETROS de bici,luego de 60 de trote,luego de pegarse el mega salto en la rampa,luego de estamparse en el suelo y por supuesto en la premiacion,para hacer sentir a sus vagos amigos chupadores y fumadores mas cargo de conciencia,y hacer sentir a sus amigos competidores la puerca y nada sana envidia de que no pueden subirse en el podio.Este individuo recurre a esta táctica por que le da la gana y puede,que chugchas¡¡¡
4-FEISBUKERO RELIGIOSO:que ni siquiera reza,ni va al templo ni a misa,pero sube la imagen de la virgen,el divino niño,el santo conocido,el santo desconocido,el señor de las angustias,el señor de los remedios y es al que le encanta ir a tomar fotos a los cucuruchos de semana santa en el centro,a los sufridores de procesión,a los que se dan látigo haciendo penitencia,a los "jesuses" pata llucha de pueblo y las virgenes cincuentonas de los pesebres de museo y tipico que las sube al "feisbuk" con la ridiculez de siempre diciendo "si no te avergüenzas,di amen¡¡¡,lo que me avergüenza es tenerles en el "feisbuk".Esto es recurrente en estos individuos ya que de chiquitos les hicieron rezar la novena a la fuerza con la promesa que después vendría el dulce de higo y el arroz con leche...y nada...tons hacen eso esperando que ahora por medio de likes compensar inconscientemente la falta de estos placeres al final de los aburridores códigos religiosos a los que fueron sometidos de guaguas.
5-FEISBUKERO CHISTOSIN:,que se pasa mandando cachos por el "feisbuk",en horas de trabajo,quitando horas de buen camello en su oficina y haciendo cagar de risa a los panas que son igual de desocupados que el y que le gozan las patanadas que piensa en larguísimas horas de concentración "chistointelectual".Este individuo recurre a esto por que de chiquito era mas alegre que un buey y no hacia reír ni a su mama (ahora tampoco) y compensa con likes lo aburridisimo que era en su infancia.
6-el accidentado (ESE SOY YO) publica lo mas rapido posible (si no le rompieron los brazos y puede cojer las teclas del smartfone) de como una vieja distraida le saco la pucta atropellandolo en su camioneton,o de como por arrecho se saco la mierda en un salto,arrechera que no le sirvio por que igual se saco la puta,o de como se arrastro en el asfalto,o como se dio media voltereta en media carrera y acabo con la nariz quebrada,los dedos rotos o los dientes flojos...eso lo hacemos para recibir likes de apoyo,consideración,amistad,buena vibras y para dar penita a los hijuputas que no les paso lo mismo y que estan sanitos¡¡¡eso lo hacemos por que nuestra mama nos daba bien duro de chiquitos,por rebeldes sin causa,por guaguas malcriados y resabiados,el típico que no se comía la sopa y la mama le entraba a fuetazo limpio y uno lloraba hasta los mocos,eramos los tipicos que oíamos a nuestras "mamases" decirnos: "si te caes te doy encima huambra pendejo o llora y te doy un correazo para que llores por algo humbra y mierda.osea,,,que a través de los likes tratamos de recibir el cariñito que nos fue negado por nuestras "mamases" en los perores momentos de nuestra infancia.
7.FEISBUKERO POETA:.despliega su sublime fuerza "feispoeticasensiblera" a sus panas con altisonantes y poderosas frases de cajón,de razón,de corazón,de canción,de inspiracion,esperando un like que siga siendo su musa,para seguir aburriéndonos con sus prosas,sus frases y sus décimas,que solo le aplauden cuando uno esta bien mamado a las dos de la mañana,con guitarra en mano y en ese estadito toda poesía aunque sea una huevada suena lindo.Estos poetas de feisbuk recurren a esto por que en el colegio reprobaron en literatura y en el fondo quieren demostrar al viejo licenciado que les dejo de año que en el fondo son poetas...poetas de "feisbuk...pero al fin poetas¡¡¡
8.FEISBUKERO TESTAMENTARIO:,que escribe testamentos sin fin de sus desgracias,o de sus hazañas,agradeciendo a sus amigos,papa,mama,hermanos,primos,primos en 2do grado,parientes,el perro,almitas en el cielo,almitas en el infierno,auspiciantes,micromercado Juanito,fritaditas de la Maria,choferes de la Marin,al jefe...y recien AHI empieza a contarnos su heroica hazaña o sus desengaños amorosos,o de sus contundentes cuernos.Hay que tomar en cuenta que nombrar a la familia requiere de mas-menos 10 lineas,a los auspiciantes otras 10 lineas...y la hazaña toma como 30 lineas,si son cuernos toma unas 20 lineas...a estas alturas del partido el aburrido amigo "feisbukero" solo le da like por miedo a otra de sus publicaciones testamentarias que nadie lee,pero que tienen peso hasta para llenar la tarjeta de memoria de una compu.Estos testamentarios recurren a esto por que de enanos nadie les paraba bola,eran los solitarios del grupo,los apartados,era el típico en una esquina que veía jugar a los amiguitos en la cancha y les decía" yo también quiero jugar"...y nada que le hacían jugar,o la nena que veía que sus amigas jugaban con muñecas y le pasaba igual...y le tocaba peinarla sólita a la barbie.asi que de grandes recurren a los testamentos desquitándose de todos los hijueputas que nos les permitieron entrar a la cancha o jugar a las muñequitas,y nos torturan ahora con los chorizos "feisbukeros"
9-FEISBUKERO POLITICO. el que no pudo incursionar en la palestra real y lanza sus inflados y furibundos ataques via "feisbuk".Se cree hasta político internacional,habla de Israel,de Palestina,del euro,de Irak,de la situación de Argentina:Estos individuos según "Ultimos"estudios realizados (por este su servidor)se ha demostrado que hacen esto por que en la escuela no le dejaron publicar ni en el periódico mural y peor en la revista del colegio,por que tenían mala letra,mala ortografía. ... en fin mala leche.. y generalmente eran los aburridos de la clase como cuando todos se querían fugar y era el único que no acolitaba y el que acababa denunciando al curso entero.los likes para ellos son medallitas que las atesoran con ahinco¡¡¡como el pulitzer feisbukero.
10-EL FEISBUKERO GUAPO O GUAPA,que se creen la ultima cerveza del estadio,la ultima coca cola del desierto,el ultimo peluquero de woodstock.Foticos de ,medio perfil,bajo perfil,perfil sesgado,mostrando la dentadura de comercial colgate,mostrando la espaldota,el busto turgente y solido,la sonrisa coquetona la mirada profunda,el pantalón ajustado.La fotico al lado del autote,motosa,bicicletasa,peladota o peladote:a estos individuos mas que nadie les encanta los likes,son como piropos,como un "que buena estas".son su pan diario.se ha demostrado según últimos estudios (hechos por este su servidor) que estos individuos fueron niños poco queridos por sus hermanos y padres.Generalmente son segundos hijos,asi que el primero se robo todo el cariño,papa y mama se olvidaron del segundon,que ahora vuelca toda su belleza y "guapura en el "feisbuk".Los likes son el grito de rebelión de estos niñitos que añoran el cariño de papi.
11- FEISBUKERO CONSPIRANOICO, (colaboración de mi amigo Carlos Suasnavas) el que cree en los iluminatis, en los reptilianos, en los bilderguers, los transgénicos y la doble agenda de los sionistas en el mundo. Odian la coca cola,ponen post de como se la mezcla con leche,odian el azucar y al imperio pero despotrican desde sus iphones y galaxys desde el KFC.
12.FEISBUKERO VEGANO Y ANIMALISTA.menos patético que el primer patético,pero pone fotos de perros degollados,pitbulls hechos mierda en la peleas.De toros con lagrimas en los ojos queriendo abrazar al torero,y de toreros arrepentidos que ahora dejaron las plazas y se encuentran chiros y sin camello.Su mas grande distintivo es el de pegar videos de lo divina que es la berenjena y de lo lo deliciosa que es la soya,a estos feisbukeros se los quiere mucho,pero no hay como demostrarles tanto cariño,ya que al primer abrazo puede quebrarle los huesos.Son la versión menor de los que trabajan en la redes de productos milagrosos, tratando de convencer a todo el mundo de no comer animalitos muertos.se ha demostrado segun ultimoooos estudios hechos por este su servidor que estos individuos tenian mascotas poco tradicionales como un conejo o un gallo y lo mas probable es que al regresar de la escuela y luego del almuerzo en donde salieron a jugar con "panchito"(asi se llaman los gallos) o a jugar con "orejitas",(tipico nombre ridiculo de conejo),no lo encontraron y su madre de sopeton le dice:"orejitas fue tu almuerzo".asi que comiendo full lechuguitas hacen un póstumo homenaje a quien en vida fuera su afelpadito amigo de su infancia
13-FEISBUKERO ETIQUETERO (colaboración de mi pana Mario),el recién entradito a la era digital,que te etiqueta cualquier huevada,cualquier moustro,es medio conspiranoico y tiene la inocencia brutal ( de bruto) y la inocencia estúpida (de estúpido) del típico llegado a la era digital que cree que todo el mundo ve sus invitaciones a las peregrinación del santo grial..o digital?...estos individuos esta demostrado que lo hacen...por joder nada mas...
14.EL FEISBUKERO PADRE EJEMPLAR O MADRE EJEMPLAR.Los que decimos “bebes” a nuestros hijos que están universidad o cursilerías como mi chiquito a nuestro “bebe” que nos pasa la cabeza.y nos pasamos colgando fotos de “nuestros gorditos” de 5 o 20 años,en la piscina,en el gym,en el cole,con el novio con la novia,en el baile en la graduación,y dándoles todas las bendiciones feisbukeras para que no hagan de lobo a la vecina o no venga un lobo hijo de puta y se lleve a nuestra "bebe" querida.(aquí calzo perfecto)...esto esta demostrado que lo hacemos por cursis,amorosos y ridículos.

11.ya voy calzando en el testamentario,el accidentado,politico, poeta,que huevada...ha sido autobiografia)

Mis montañas

la montaña llama como mujer ardiente para atraparte en sus verdes brazos,para mimarte con su corazón de agua y brindarte sus secretos.La montaña te grita,te extraña,te extiende sus manos de enredadera...y tu igual extrañas sus misterios,sus caminos de leyenda,sus inexplorados recovecos mientras pedaleas sobre su pedregosa piel.Mis montañas milenarias,mis amantes de altas cumbres, con luz de sol lamiendo sus laderas.Montañas que me enseñaron en la soledad del paramo a sufrir y a vivir.Extraño mis montañas y su aliento a chuquirahua recien brotada,me hace falta ya el pajonal que te alecciona ,te mira y que adorna las epicas batallas pedaleras.Hace falta en las piernas el chaquiñan perdido,la cascada centenaria y el rio distraido...

bikes

...y mas bikes

puertas

 

PUERTAS Por "arete"Cobo (Alfredo Cobo) A puertas del infierno,a puertas del cielo,a las puertas del olvido a las puertas del placer. Puertas y mas puertas,las puertas inpuestas por Dios y por el diablo,y las hay tan distintas;aquellas que vemos,tocamos,las abrimos y se nos cierran y las otras,las inpalpables,las invisibles,las que dan miedo y no se abren. Las hay de hierro,esas que ante el oxido y el tiempo sucumben y que te cuentan historias de pasadas juventudes,a veces cerradas para siempre en una casa fantasmal,y otras veces abiertas exorcisando sus demonios. Las de hierro que suenan,haciendo oir su voz de pesadilla, o las silenciosas que se cierran para cortar la libertad. Me gustan las de madera,las de conventos antiguos,con olor a secretos y a drama.Aquellas que guardan celosas los misterios de la vida y de la muerte,de lo santo y lo pagano.Puertas que en el dia dejan pasar a los penitentes y por la noche abrigan a los pordioseros. Las hay pequeñas,de plata,de oro,en pequeños cofrecitos,que guardan anillos,besos , promesas,dientes de leche y mechones de pelo,son las puertitas de los grandes tesoros. Las hay lugubres y tristes,aquellas que en  cada aniversario se abren para para arrodillarnos en las lozas frias que resguardan los restos de aquellos que un dia amamos Las hay alegres y sonoras,cuando se abren  para el abrazo,para el beso,para el hijo que nace,para el padre que vuelve. Las hay graves y distantes:Son las que no vemos,las que nos delimitan las fronteras,las que nos limitan el horizonte y nos cubren la conciencia.Son las puertas invisibles,las que resguardan las almas y tienen cautivas a las manos.Son las que cuestan abrir,por indefinibles,por lejanas,por dudosas. A mi me gustan las puertas cercanas.Las que tienen llave y las que tienen color aunque no las puedas ver;aunque si oir,son esas puertas que se abren con una sonrisa y una caricia recien inventada,puertas abiertas con una complice mirada,puertas que se abren con un beso y se comparten con un vino. Puertas y mas puertas de las cuales prefiero las abiertas,sin candado,sin trabillas,sin cerrojo,Las transparentes,las livianas,las que te dejan ver adentro,sin secretos,sin malicia. Sin enbargo  las puertas cerradas me atraen,por su misterio,por sus sombras por su indecifrable profundidad. en fin que somos sino puertas unas abiertas y otras cerradas unas esperando ser abiertas y otras ser cerradas,perigrinos errantes buscando las llaves para abrir ajenas puertas y no las nuestras

en estos años he aprendido que:
que la cortesia no siempre es sinonimo de buena educacion
que una palabra a tiempo valen mas que 100 discursos fuera de tiempo
que la diplomacia encierra grandes hipocrecias
que los ojos que no te ven a la cara encierran grandes traiciones
que el profesionalismo es diplomacia disimulada
que la integridad se ve en la espontaniedad
que la auntenticidad te la da,la madre,la vida y la calle
que la autenticidad te abre las puertas mas cerradas
que los conocimientos tiene fecha de caducidad
que los honores que te rinden se olvidan
que las promesas rotas son las que mas uno se acuerda
que los titulos valen mierda
que un presentimiento vale mas que una recomendacion
que si haces una cagada a tus amigos te cagas la vida
que cuando tienes miedo los otros tambien
que cuando te crees superior,hay alguien que te cree inferior
que cuando mucho te jactas,las cosas no caminan
que lo mejor es contar tus planes a gente que te quiere
que si cuentas tus planes a gente que no te quiere las cosas se detienen
que hay que reirse cuando las cosas van de lo peor
que nada es tan serio como para no cagarse de la risa
que lo que uno vista son disfraces que no hemos inventado
que debes ser leal con quienes compartes tus sueños de progreso
que las mentiras se ven en los labios y en los ojos
que las verdades se las siente en el corazon
que las traiciones si duelen en el alma
que si existe el karma instantaneo del cual hablaba jhon lennon
que si existe el karma a largo palazo del cual habla el arete
que la sabiduria empieza escuchando y no hablando
que quien mucho habla,algo tiene que esconder
que quien no habla...es mudo
que los mudos se hacen y son mas pilas que uno por que escuchan todo
que atras de mucho fashion se esconden grandes tragedias
que las lagrimas pueden ser de cocodrilo
que hay lagrimas que si commueven
que nigun triunfo es eterno
que si no eres agradecido con la vida,la vida te dara en la cabeza
que hay que ir despacio y saboreando
que el exito no depende de lo que tengas sino de lo que sientes
que soy exitoso por que hago lo que me gusta con una sonrisa 
que hay quien te potencia y hay quien te saca el diablo
que todos tenemos un dark side
que todos podemos alcanzar el cielo
que todos tenemos un lado luminoso y eterno
que los mejores momentos de mi vida los he pasado en una bicicleta y en una cama
que la bici me ha dado dolor,triunfos y placer
que la cama me ha dado solo placer
que un perro es mas confiable que la mayoria de quienes dicen ser tus amigos
que hay que cultivar una amistad que sea para siempre
que los unicos que la final del dia estarn contigo es tu familia
que hay que saber que muchos te aman pero asi mismo muchos te odian
que hay que hacerce el cojudo cuando habla un cojudo


que...en fin que me encantan escribir huevadas como esta huevadas

leelas con detenimiento.....me costaron 40 años aprendermelas

EL INDIO NO LA FLECHA¡¡¡¡

 Es el indio y no la flecha dice el popular refran.Pero tambien indio con flecha rota no pega una. Tenemos demasiadas buenas flechas y poco indio bueno. Y los pocos indios buenos no tienen la leche, la guita ni la flecha. Los indios malos tienen la leche, la guita y la flecha. Ahora al final del día eso no es malo. Pero la justicia divina dictaminaría que indio bueno tenga buena flecha, ya que posee las piernas, los huevos y el tiempo. Pero generalmente es al revés; indio malo tiene buena flecha, pero no los huevos, ni las piernas ni el tiempo.Tons es el indio el que le hace a la flecha. Ninguna buena flecha ha hecho bueno a un indio. Indio malo con buena flecha malo se queda. Indio bueno con mala flecha bueno sigue siendo.y el rato que indio bueno tener buena flecha sacar la puctaa a toda la aldea.

reporte..por XAVIER GACHET

Xavier Gachet
REPORTE BICI EL CHAUPI-NOVILLERO
El clima sin ningún contratiempo, la ruta en el tramo de bajada luego de coronar resultó más complicada de lo pensado pues hubieron varias alambradas electrificadas y varias quebradas, lo que hizo que nos demoremos más de lo programado, sin embargo SE BUSCA NUEVO GRUPO DE CICLISTAS ya que las madres doroteas con las que estamos cicleando últimamente se amotinan cada que pueden y no quieren completar la ruta, y lo peor que no creen en su guía, ya que apenas faltaban 1.8 km de cuesta con 175 mts de desnivel (30 minutos a 3.6 km/h) y completábamos la ruta según programada por un camino espectacular. Solo hicimos 18 km en 5 horas. Nv. 5.0. O sea, mejor dicho para qué tanto gasto en laaaas bicis, laaaas licras, tremendas chompas de goretex, north face, south face y scare face, los buffs, looos guantes impermeables respirables y lavables, repelentes a la caca, detan por si acaso un mosquito, los zapatos con clips de titanio y cuero de vaca tierna, medias de polipropileno inyectado en ambiente estéril, cascos probados para impactos a 100 km/h, gafas para ver hasta en la oscuridad, y ni hablar de las herramientas de 50 dólares para no saber ni cómo usarlas, ciclocomputers siempre mal calibradas, frenos hidráulicos para qué si no bajan a mas de 30 km/h, ejes sellados y resellados, para qué si no les dejan ni mojarse, bicis de carbón activado, para qué si en la guata tienen las 30 lbs de sobra.
Y por si acaso clarito dicen las indicaciones RUTA DESCONOCIDA, lo que significa que talvez se complique la cosa, pero igual nunca nos ha fallado, en el peor caso el tipo de camino es diferente y no tan pedaleable. Hay una ruta super conocida que se llama el CHAQUIÑAN, ahí no hay como perderse, no hay empedrado, lodo, quebradas, ríos, potreros, toros, vacas, ni caca, solo aniñados luciendo sus licras transparentes y bicis nuevitas de 5 lucas.
Se nos están volviendo cómodos y aniñados, no quieren frío ni calor, ni lodo ni empedrado, ni sol ni viento, entonces les va a tocar ir al spinning vestidos con licra de marca y viendo por la ventana las vitrinas del centro comercial, un gatorade al lado, el gps prendido por si se pierden, y el blackberry con messenger y facebook para postear a los friends una fotaza sacándose la madre en el mall.
En fin, ya me pasó el mal genio.
Xavier

pare de sufrir¡¡¡¡¡

estoy en la etapa de la vida en donde he dicho "PARE DE SUFRIR"ya no quiero luchar,contra el clima ni vencerlo,cosa que hice durante largos años.Estoy en la etapa en donde detesto el frio y elijo buen clima para salir.Entreno largo y fuerte para sufir en las cuestas y ganar peleando contra otro y no contra una tormenta o conta gelidos vientos.Estoy en la etapa en donde ya no necesito demostrar nada,Donde 16 titulos y 14 fracturas hablan de mi paso por el downhill,el cross country y la ruta.Estoy en la etapa en donde gozo exctamente igual del DH del XC y de la ruta,y donde prefiero quedarme acostado viendo la television si llueve.Etapa en donde la bici, me ha demostrado ser la mejor terapia contra la rutina,el estancamiento,el aburrimiento.

downhilero?

                                                   DOWNHILERO?

1) Antes de hacer DH debes saber que el tener la mega bicicleta de downhill no te hace downhillero. Eres downhillero cuando con cualquier bici bajas rápido e inteligentemente.

2) Si haces Dh en serio y no tienes un seguro de accidentes, eres un irresponsable.

3) Si por hacerte el bacán para la foto no te pones casco, mejor dedícate al modelaje, ahí vas a tener más sonrisas y menos sangre.

4) No ahorres en llantas. Si lo haces, seguro que el médico ahorrará en yeso

5) Nunca bajes solo. Por más hecho el solitario que seas, no tendrás público que aplauda lo que hagas, ni nadie que llame al médico si algo salió mal.

6) Si alguien te dice “está facilazo, yo ya me salté ayer, “dile que tú saltas después de él. Seguro que está buscando un conejillo de indias

7) Modernízate: usa grips con seguro

8) Un downhillero responsable entrena sus lumbares haciendo ejercicios de extensión de espalda, ya que en una caída te evita lesiones de columna.(fresco 9 de cada 10 caen en el marco de la irresponsabilidad)

9) Si eres downhillero, al sacarte la camiseta después de una bajada deberás mostrar un vientre con hileras de músculos abdominales y no sacar pecho de tu huata cervecera (eso está bien para el bar).

10)     Tres días antes de una carrera debes comenzar a hidratar tu cuerpo más de lo normal (con agua por favor).

11)     Más de una vez he visto perder carreras por problemas mecánicos, tú eres el único responsable de que tu bici esté en perfecto estado y de que un mecánico deje tu bici a punto.

12)     Si al acabar una carrera te pones furioso y haces cosas como patear la bici o gritar desaforado eres buen prospecto para peleas callejeras y no para un deporte de caballeros como es el downhill.

COMO LLEGAR CON BICI NUEVA A LA CASA

LAS MEJORES EXCUSAS PARA LLEGAR CON BICI NUEVA A LA CASA 

1-Fue ultimátum del cardiólogo...

2-Qué prefieres que regrese mamado a la 5:00am o que salga a entrenar a las 5:00am?

3-Es para darte ejemplo!!!

4-Con la bici viejita que tengo me voy a matar...que no me quieres?

5-Fue bici auspiciada....(por Dios guardarán el voucher)

6-Compré ésta para heredarte la mía... mi amor.

7- Ese man me debía plata desde hace rato y me pagó con la bici- 

8-Me cogieron mi antigua bici como parte de pago y me tocó poner solo poquito para la nueva.

9- Me dieron un descuentazaso sólo a mi!

10-Me dieron como parte de pago de un trabajito que les hice.

11-Yo no la escogí a ella, ella me escogió a mi!

12- No celosa, a las dos las quiero.

13-Cuando vi esta bici sentí la misma corazonada de cuando te conocí... y a los dos nos ha ido bien “mi amor”

14- Te gusta mi bici de $100?

15-Me auspiciaron.....con esta marca.

16 Es la garantía del cuadro anterior, de ahí las piezas son unas que tenía donde el mecánico.

17- Me la prestaron para probarla, así que cuidado se raye!

18- Nooo! Es la anterior que tenía, solo hice que le pongan otros stickers. 

19- Mi amor, no es un gasto es una inversión en salud.

20- Te juro que quería una baratita, pero vieras que es una bestia de vendedor. Una labia del infeliz!

21-Parece nueva pero es de segunda, no podía perder la oportunidad! 

22- Pero si es la misma, solo le pinté de otro color!

23- Me la gané en un sorteo por qué me compré el casco, qué buena suerte, cierto?

24-Son solo juguetes mi vida! Y mejor déjame con mis juguetes que sino empiezo a jugar con muñecas.

Ahora que estamos vivos

                               AHORA QUE ESTAMOS VIVOS

Cuando se les ocurra un homenaje, haganmelo llegar cuando esté en vida. Si quieren hacerme llegar flores que no sea a mi tumba sino a mi oficina. Tranquilos que no voy a pensar que son gays... y si en vez de flores me hacen llegar un buen casco o una linda llanta, mejor.

    Si desean poner mi nombre a una carrera, déjenmelo saber y me sentiré honrado.           Prefiero disfrutarlo hoy a que mis deudos lloren develando la placa que diga en             doradas letras mi nombre con las sentidas palabras de admiración de mis amigos.

    Si me quieren, haganmelo saber ahora, y no asistiendo con apesadumbrados rostros       a mi funeral a hablar bien de mí.

    Y si me quieren mandar a la mierda, háganlo en vida, por qué de muerto les ha de         dar cargo de conciencia.

    Los apretones de manos dénmelos a mi hoy y no a mis deudos. Las lágrimas que han     de derramar, si las merezco, dénmelas hoy, convertidas en sonrisas. Los abrazos             que me tocan, no se los guarden para cuando ya no los sienta... 

    Hoy es cuando tengo vida y risa para dar a mis amigos y para pronunciar las frases       de amor que no quiero decirles cuando estén muertos y aprovecharé que están vivos     para hacerles llegar mis sinceros abrazos y mis sinceras puteadas de ser necesario.

Volviéndome viejo

Será que me estoy haciendo viejo y veo que a mi amado deporte que tantas satisfacciones me ha dado lo están prostituyendo? Veo muchas bicicletas y pocos ciclistas. Yo pienso que eres ciclista por la manera en que ves el mundo desde una bicicleta, sea una bike de $500 o una de $10.000. Una super bike te da status pero no viene con los verdaderos valores incluidos. Los valores de vida se los obtiene sufriendo en la montaña. No eres ciclista por tener bicicleta y correr una que otra carrera. El título de CICLISTA se lo pelea, se lo labra, se lo sufre y sobre todo se lo vive. 
La bicicleta se compra, las cicatrices se las gana. Hablo de respeto al ambiente, al páramo, a la ciudad, a tu forma de manejar un auto. Los valores que tiene un ciclista deberían mostrarse hasta en los actos tan sencillos como ceder el paso en una fila de autos. Ser ciclista debería conducirte a ser una mejor persona por los valores que esta disciplina encierra, pero como toda regla tiene su excepción, no toda persona que monta una bicicleta es ciclista, así como no todo ciclista tiene valores de vida. 

(Reflexión después de ver como botan la basura de los power bars, los geles y las botellas plásticas en el páramo y en los parques después de las carreras y después salen muchos manejando como si se acabara el mundo)

Ciclistas y Personajes

CICLISTAS Y PERSONAJES

BIKER GIGOLÓ-Apenas aparece una nena en el paseo, es el más atento y el más bacán hablando de sus proezas.

BIKER LOBO-Nada de ser atento, sólo se quiere comer a la nena.

BIKER ANIÑADO-Bicicleta de $6000, lycra de $150, casco de $200, gafas de $250 y huevos $0!!!

BIKER APURADO-El típico que te advierte antes de salir “Tengo que regresar a las 12:00 máximo porque tengo un almuerzo donde mis suegros.

BIKER LENTO-Es el que cuando le pasas en la cuesta te dice “Es que ayer entrené durísimo”

BIKER MORBO-No goza en el paseo si no se cuenta por lo menos dos de los más mórbidos chistes.

BIKER CORREDOR-No va de paseo, va a sacarse el aire y el día de la competencia da alguna excusa estúpida del por qué perdió.

BIKER RECREATIVO-Va a los paseos de full hueveo.

BIKER DE SALÓN-Cintillo en la cabeza, pulsómetro, guantes, zapatos siempre nuevos. Se le reconoce porque siempre le falta sol en la piel y por lo full fashion. 

BIKER LEYENDA-Pasadito los 40, frente amplia, incipiente barriga…Te cuenta vida, pasión y detalles del ciclismo ecuatoriano y mejor si es con bielas. 

BIKER CALLADO-No va callado por mudo. Va fundido.

BIKER BESTIA-El que siempre anda sin casco y te dice que usarlo es clara tendencia homosexual.

BIKER PRECAVIDO- Usa siempre casco, lleva cédula, comida, teléfono, curitas, dinero, GPS, tubos y condones por si acaso. 

BIKER GORDO-El que dice prefiero ser gordito que dé risa a flaco que dé lástima.

BIKER VIAJADO-El típico que empieza “Cuando yo pedaleaba en Inglaterra...”

BIKER DE FIN DE SEMANA-Le reconoces por la palidez de muerto y las piernas temblantes al acabar el paseo.

LA NENA BIKER-Comida del lobo biker.

BIKER CABREADO-El que putea toda la cuesta al pana que le invitó al paseo diciéndole que todo era planito.

BIKER ANTIECOLÓGICO-El que va tirando las fundas de galletas en el camino

BIKER ECOLÓGICO-El que va recogiendo las fundas que tira el imbécil de adelante.

EL BIKER BALA-El que se va a la mierda en la primera curva.    

BIKER DE PUEBLO-El que con zapatos marca Venus y bici de 10 marchas basurea a los guapos del circo.